我们很久不在QQ上聊天了呢。
所以，这一天你忽然在深夜跳出来和我讲话，其实有些讶异。
但还是很惭愧，我如此迟钝。
而且，因为我记错了日子。
所以我没能在凌晨时分来临的时候对你说生日快乐。
我没有忘记。真的，我又怎么会忘记。
这么多年了，朋友来来去去，过客匆匆。只有你，一直陪着我。
想起你给我的那张小纸条上写的。谢谢你陪我这么久。
其实。你又何尝不是。
无论开心、难过，我都已经习惯对你诉说。
以及，会有突如其来、无缘无故的想念和牵挂。
在广州、在长春、在宁波。。。路过这些你曾经停留的地方时，自然而然也会想起与你有关的一切。
甚至有很多歌，也都会让我想起你。想起你的过往，我的过往。
我只在乎你，风继续吹，一生何求，似水年华，留住我吧。。。。。那么多，那么多。
七分之一月亮和太阳，也已经五年了。始终不曾改变过。也是QQ上用过的最久的昵称了吧。
不是没有担心过，也许有一天。你我也会像其他人一样，慢慢淡忘彼此，沉落于自己的生活。
现实让我们都改变了很多，只是，我依然还是会希望，那一天的到来，是在很久很久以后。
而以后的路，无论平坦还是简单，未来的日子，无论快乐与否。
和你在一起，即使始终不曾相见。
那，生日快乐。
你知道，我也一直很爱你。
我站在三楼机房的窗口，等着别人用完编辑机。
外面下着雨，隐约有青草和泥土的味道传来。很熟悉的记忆里春天的味道。
终于快结束了。这长达半个月忙乱而纠缠的生活。
如释重负。
忽然想起了李志的歌——《春末的南方城市》。
如果换成北方，恰好就是此时此刻的情景。
“不知道有谁能让你述说，你这样的生活到底为了什么。我看见你靠在窗口沉默，路过了青春我们还拥有什么。”
遗憾的是，我连青春都不再拥有了。
不知道从什么时候开始，越来越麻木，而且被各种琐事纠缠。
生活说不清楚是变得复杂还是简单。
危机感随着年纪与日俱增，未来的道路逐渐接近常人的轨迹。
无力回天。
我说，只能如此。
翻看起以前写过的文字，几十万字的记录里，有我所有的喜怒哀乐，点点滴滴。
可是，如今看时，竟然有些陌生。
那些过去的日子，渐行渐远，远得不像是曾经经历过。
我更喜欢那时的自己。敏感、脆弱、多情、有时候，还有那么一点点勇敢。
我也喜欢那时候的文字，虽然不乏矫情。可是，更多的是真实。
而现在，我已经很少风花雪月，只有柴米油盐。
除了为工作烦恼，就是在游戏里躲藏。
两个月前。乖Q让我给他想办的叫MANTOU的杂志写一篇关于城市的文字。也被我刻意装作忘记了。
对不起。
乖Q，我不是当初在你17岁的时候会给你写《尘土青春》的国宝了。
转眼间你都23岁了。
我也老了。
我现在只是一个会为了生活烦恼，为了金钱郁闷，为了这样那样的各种现实问题而纠结的已婚女人。
可我不喜欢这样的结局。
真的。
但，又能怎样呢。
很多事情，我们都无能为力，不是么。
就像我对骨头说，既然大多数人都希望我这样做。
如果可以皆大欢喜，那么妥协就妥协了。
我们，不过是从诸多的矛盾中，寻找到一个可以相对保持平衡的解决方案罢了。
同样，也不过是从身边，寻找一个最合适在一个屋檐下生活的同伴。
这个城市从来不缺乏所谓爱情的谎言。
与其让我相信所有的人都是因为相爱才在一起，不如说是为了让身边的人们安心的选择。
人和人，不过是一场场游戏。
我们。不是没有过爱。
只是这爱已经在时间里被改变。
这样说，似乎有些残忍。但事实如此。
而李志唱《和你在一起》时，比事实还冷静。
“如果我们不能结婚你怎么受得了，宝贝，我知道虽然你不说。
如果我们就要结婚我怎么能受得了，宝贝，别在夜里等我。”
或许我本质上也是个自私的人。
自私、懦弱而又虚伪。
我自私，因为我无法为别人而改变自己。我始终不够安分不喜欢平淡不愿意朝九晚五，多年以来一直如此。
我懦弱，因为我没有勇气去特立独行。我并不想按部就班结婚生子但是我做不到让家人担心让他们失望。
我虚伪，因为我做不到正视自己的内心。我开始鄙视文艺女青年是因为我已经做不了文艺女青年。我失去了，就不想再看到别人还拥有。
我知道，我总是改不了不切实际这样的坏习惯。
可是，青春不在，青春不再。
我还有什么资本去不切实际。
那天，4月10日。
许巍演唱会。
而我在演播室为录节目忙到深夜。
有人发短信说，在现场。
这是一个没有名字的电话号码。
没有名字是因为被我删掉了。
删掉是因为曾经感觉很别扭而不想再联系。
虽然，不过是掩耳盗铃。
我知道我从来都不是能够下决心的人。
是的，我已经很久不会和异性打交道了。
尤其是和自己有所相似的人。
除了骨头。
很长一段时间里，和骨头之外的异性接触，都是兴味索然。
我一度怀疑，自己要变成拉拉。
所以，也不会有什么人有什么关系让我有所忌惮。
也许，只是因为我很久没有发现自己的同类了。
有些人已经甘心屈服于现实。有些则还在享受自由洒脱。
在夹缝中徘徊的，少而又少。
而这一个，是个例外。
我的感觉很复杂，有寻找相似之处的好奇，也有物伤其类的感触。
但同时又像刺猬，稍感觉到威胁或者不满就会竖起尖刺。
我讨厌这感觉。我不想让自己因此烦恼。所以删掉了号码。
只是，许巍演唱会上发来的几条信息。
忽然之间又让我改变了主意。
我重新给号码添上了名字。
我收回了保护色。
只是因为一个特定的场合。一个特定的事件。
许巍。演唱会。
就这么简单。
我只是想起了四年前因为没看到北京的绝版青春演唱会而在大雨里哭泣的自己。
虽然四个月后，在天津补偿了这个遗憾。但是，当时那种失望和难过的感觉，很难被忽略。
没有岁月可回头。
去他妈的。想那么多，随便吧。爱怎样都好。
完全没有喜欢不喜欢。
我只是讨厌现在这样的日子。
灰蒙蒙的压抑。
就当找回一些青春的影子吧。
一个被禁忌的游戏而已。
是啊，《被禁忌的游戏》。
一直都百听不厌的歌。
适合雨天的，适合在路上听的歌。
“曾经幻灭的岁月 穿插沉默的现在。呼啸而过的青春 沉默不语的你。”
这样的句子，让我想起很久以前，我们的狗熊大院儿。想起那些年轻气盛的孩子们。想起他妈的时光啊。
还有我的兄弟老蔡。
五年前，我们在南方的小城里冒雨喝酒聊天，深夜坐在开往夏天的公汽上去附近大学里游荡，和一群朋友在灯光昏暗的球场打篮球。
我记得临走的那天晚上我喝了很多酒，然后开玩笑对他说。如果有一天我嫁不出去了，在大城市也呆烦了，就跑来南方和你过。
后来又过了多久，一年，还是两年。已经不记得了，2005年之后的时间像是被安上了加速器，快得让人没有概念。
他告诉我说他要结婚了。
再后来。他不再写小说，不再写日记。偶尔联系，说是很忙，要上班，要开店。
我猜，也许再过两年，他会告诉我自己做了爸爸吧。
慢慢的，我们的狗熊大院儿也没有了。
你们我们他们。大家散落在天涯。
真惆怅，大多数曾经自认很牛逼的人，都会归于平凡，归于平淡。
就像看校园民谣志，那些白衣飘飘的年代曾经在民谣圈子里叱咤风云的人物。如今不一样成了中年老男人么。
沈庆，郁冬，高晓松，老狼。。。。。。
原来大家都曾年少轻狂过。
连许巍都越来越平和温暖
那么，我们只好继续听李志了。
看豆瓣上关于李志《工体东路没有人》的第一篇评论。
有些伤感。也有些羡慕。
年轻真好。
有多久，我没有这样不顾一切，只是遵从自己内心的意愿了。
不需要考虑任何世俗的目光，不去在乎任何世俗的标准。不去想未来不去想以后。脱离于外部世界。
只是，简单地和你在一起。
逃避孤单逃避空白逃避烦恼彼此拥抱着亲吻做爱相互取暖。
似乎，只有21岁时的我，拥有过这样的时光了。
而很可惜。如今连那个不羁的少年，也都向生活缴枪妥协了。
真好笑。
好吧，以很多年前我和那个他曾经一起乱填的词来结束吧。
或许那时候，我们就都已经看到了未来的结局。
只不过是一场生活。
往事涌上心头，青春就散场。
我不敢再有幻想
也到不了想去的地方
生活中无所不在的墙
让岁月变的如此漫长
20岁该成长还是死亡
答案在传说中的天堂
我多么渴望有把枪
用它指着我的胸膛
让自己放弃匆忙
回到我快乐的故乡
依然看不清明天的模样
找不回从前的方向
我厌倦了坚强
我学不会伪装
偶尔在麻木中张望
张望那遥不可及的梦想
人群中我快要被平庸埋葬
无法逃脱也无处躲藏
我明白了我只能投降
彻底的放弃抵抗
我只有在叹息中迷惘
等待有天能去流浪
离开这些恼人的捆绑
在我的世界里自由歌唱
无比纠结。我的睡眠完全混乱了。
上午9点无论如何睡不着。
下午5点无论如何都得睡。
凌晨2点，困的要死却死活不想上床。
深更半夜开始自己找事。折腾该死的ITUNES。
反反复复，复复反反。
周五就要录演播室了。
稿子一个字没写。
资料一丁点没查。
要联系采访的专家一个电话都没打。
需要拍的小片一个镜头都没有拍。
我在想什么。
我在做什么。
天气预报说，北京27度高温。
这残忍的世界为什么不明天毁灭掉。
我就不会再为何时醒来而烦恼了。
清明。时节。
假期结束了。
那天，山里的桃花开的异常灿烂，月光下，花瓣落在溪水里，虹鳟鱼气定神闲游过。
北斗七星难得的清晰，夜空偶尔有夜航的飞机掠过。
安静的山路，没有车声。
很梦幻的情景。
也是唯一心情平静的时刻。
七个人的出游，不是那种想起来心里会有憧憬的旅行。
只是顺其自然，随大家一起。
看着身边的他们和她们喧闹开怀，心里总是有一片空白。
一个人躺在水边的吊床，呆呆望着天。
想到太多的事情，不快乐。
但又无处倾诉。
很多问题，放不下，逃不开。
只得选择拖延。
一直想要自由，但却愈发不自由。
只能眼睁睁看着自己，一点一点泥足深陷。
变成不喜欢变成的模样，经历不希望经历的过程。
是我不正常么。
我不知道我要坚持什么。
我只是知道，这不是我想要的生活。
可我想要的是什么？
悠悠那样的随心所欲么？
我同样做不到。
悠悠是为了自己的快乐可以不顾一切的人。
她的感情太过强烈。为此甚至可以不惧怕死亡，可以放弃家庭父母孩子。
但我不是无所畏惧的人。
而且，我一直怕伤害其他人。一直小心翼翼，但又不甘心委屈自己。
这大概也就注定要比她要束手束脚。
今天接到阿姨的电话，整整一个小时。听着一个为自己的女儿已经心力交瘁的母亲的倾诉。
我很难过。我可以想象，这些年来她的伤心欲绝。
但是，除了苍白无力的劝慰，我做不了更多。
我爱悠悠。可我无法拯救她。
每个人都有自己的死穴，没有什么圆满完美。
自己的痛苦，永远无法指望别人能够来拯救。
我也越来越扮演不好一个合适的聆听者的角色。
变得缺乏耐心，敏感而易伤。
而且，始终很容易被别人的情绪影响。
不知不觉产生一种代入感，从而失去冷静。
明知道这样的状态很糟糕。但偏偏又不够狠心决绝。
于是就自己和自己纠结。
如此恶性循环下去。
很辛苦。
于是，很多时候，都不可避免，陷入无语状态。
我不喜欢，但是无奈。
即使，是在面对骨头的时候。也是如此。
从零四年的四月到现在，认识他整整五年。
还记得风继续吹，不忍远离。
还记得他说听到我放的一生何求时候的伤感。
还记得5473073202的数字以及13943084324的号码。
还记得梦似烟花心似水，落花惊散不成欢。
我以为时间不会过太久。日子不会有太多变化。
只是，依然不可避免的，我们不会在深夜再打太久电话，不会在MSN有说不完的话题。
他不再提起当年的莫小河我也不会再讲起曾经的左天。
彼此讨论的话题越来越现实。越来越平淡。
终于，他也带着女孩子回家了。
谈婚论嫁，不可避免的吧。
我承认，我还是有些失落。
如果一切按照世俗的观念进行下去，从此，就真的不一样了吧。
每个人都要为了更多的人满意而去做并非心甘情愿的选择。
我们都是如此软弱。
或者说。是虚假的善良在作祟。
幸福不幸福。那就这样吧。
谁说的
人非要快乐不可
好像快乐由得人选择
阿桑带着她的叶子走了，只剩寂寞在唱歌。
明天不明天，又有什么所谓呢。
比如。她最近的感情纠结。
对此，我只能说，顺其自然吧。
而至于撞车，吃药，割腕。这些我都早已经见怪不怪。
生命在于折腾。这句话实在适合此妞。
可没办法，这么多年了。从高中厚着脸皮帮她给喜欢的男生传话放学不回家和她一起偷偷骑车尾随她的暗恋对象回家，到大学她一句话去某某城市我就义无反顾陪着她闯荡江湖再到默默忍受她喝高了掐我咬我赖在地板上不起来，我只能一边抱着她一边防止小狗舔她手上流的血坐在冰冷的地上到两腿麻木。
我，早已经习惯了她的一切一切。
如果我是拉拉。那么我会爱上她。
可惜我不是拉拉。但我还是爱她。
好吧，我承认我其实在很大程度上受了她的影响。
潜移默化的力量是可怕的。
或许，更坦白的说，在我的身体里，潜伏着另一个她。
一个无法忍受平淡无奇无法忍受一成不变，不肯循规蹈矩按部就班，背地里总要跳出来兴风作浪的小魔鬼。
而且，在金星逆转的时间，小魔鬼开始蠢蠢欲动了。
我正在和它抗衡。有点辛苦。
工作工作工作，强迫自己工作，只能如此。
我是怪阿姨了，别来打扰我。
交警叔叔。没收我的驾照吧。对我说，禁止通行。
2007/夏/苏州
每天我都想写点什么，可每天我都放弃了。
眼睁睁看着半个月的时间唰一下就过去了，我承认，我是在消极抵抗。
可是，到了现在。还是正视现实吧。
我必须承认，确实，我是用了一年半的时间，以及几万块钱，认清了一个真理。
那就是，先小人，后君子，并不是什么坏事。
还有，我发现了太多我的缺点，遇事逃避，懦弱，好面子，怕麻烦，等等等等。
好吧，我改。
只是，这个年纪，才想明白这些事情，似乎太晚了一些。唉，皇后说我心理晚熟，我认了。
虽然安慰自己，有得必有失，可是，还是有点儿难受。
而我难受的时候，就是喜欢把自己当鸵鸟，谁都不要和我谈，谁都不要和我说，让我的坏心情自生自灭吧。
十一之后，重新开始。
恩，还有，大前天，左天忽然一大早发短信。告诉我他要结婚了。
下个月26号。
还能说些什么呢，恭喜新婚，似乎也只有这个了。
可很多，都变了。
从今以后，家里永远少了一个人。
从发病到离开，他终于还是一句话都没有留下。
他离开之前的两小时。
我第一次也是最后一次，用棉签一点一点擦去他嘴边的粘液。
最后一次，我把手放在他因为输液而有些肿胀的手背上，高烧的他，手也是滚烫的。
低下头，没有让旁边的舅妈看到我的眼泪掉下来。
我没有想过，两个小时以后，等待我的是更多的眼泪。
过去八天了。
貌似一切都要回复正常，生活还是要继续。
可，我真的很想他。
改完最后一个错别字。
把带子从编辑机里退出来。
关电脑。关空调。关灯。
离开。
夜里10点，把最后一张光盘送去了音乐公司，在信封上写好对最终完成版的音乐要求，然后塞进门缝。
不紧不慢坐公车，换地铁，最后再打车。
出租车走在高速上，夜风有些猛烈，天上有大片的云，在深黑的夜空中泛着灰白。
终于结束了。
这长达一年的工作。
就在这晚，尘埃落定。
忽然之间，百感交集，这突如其来的轻松，让人有些想哭。
太多的辛苦，太多的艰难，都过去了。
明天一早，会坐上长途汽车，我，终于要回去了。
走在路上，忽然听到陈珊妮这样唱，无法控制，又一次哭了。
在一些事情上，我总是反应迟钝的。总是以为，他们不会老，不会离开，即使我们从小到大，可他们依然如故。
可事实是，我们成年了。而他们衰老了。
两岁的时候，父母没有时间照顾我。于是被送到老家。
那时的他们，不过也五十几岁，而我，是家中第三代的第一个小小的娃娃。
于是，全家的宠爱集于一身。以他和她为最甚。
从两岁到四岁，朝夕相处，那么那么多的爱，他们都给了我。
至今，依然记得那时候他教我的歌谣：小白兔，去赶集，拿着萝卜当白梨，咬一口，是辣的，下次不买带把儿的。
他把小白兔换成我的名字，笑呵呵逗我开心。
小小的我也不肯吃亏，回击说：“小老爷，去赶集......”然后大人小孩笑成一团。
五十几岁的他，有些发福，夏天为凉快总是剃光头，肚子大大的，像弥勒佛，笑的时候满脸慈祥。
最溺爱我的时候，他甚至把我驮在背上，自己当大马.....
在之后的十几年里，诸多表妹，以及家里唯一的表弟，都再也没有这样的待遇。
我，是唯一。
后来，妈妈来接我回去，习惯了宠爱后，她的严厉让我无法忍受。哭着闹着不肯走。
闹了一天，第二天早上，半梦半醒被三姨叫醒，说妈妈要回去，这次不带我走了，让我一起去送她。
就这样，迷糊着被哄去车站，又哄上了车，等到车开时，发现被骗，为时已晚。
三姨一直哄我到县城才返回家里，而我，则哭了一路。
后来，听说，他听三姨说我哭的厉害，背着大家也偷偷掉眼泪，还抱怨说，孩子不愿意走，非要送走，多呆几个月又不影响......
其实，我走，他也舍不得。
后来，我上了幼儿园，上了小学，一直到上了中学，很多年里，每年暑假寒假，大部分时间依然还是会回去。
陪他们在一起，已经是习惯。
渐渐，我一点一点长大，但每次离开，都是妈妈来接我，他很少送我去车站，但车开的时候，路过家门，我却总可以见到他和她在门外久久望着。
只有一次，他亲自送我回家，那次是因为我带了很大的一箱子书。
那些书，是他一直保存的从秦到清的史书。
他全部送了给我。只因为从小学三年级时，我回去就总会抱着这一堆书里的两本《唐宫二十朝演义》看来看去。于是，初二那年，他说，我老了，眼睛也花了，这些书虽然不值钱，但是也收集了很久，以后这些都留给你。
那次，他把满满一箱子书和我，一起送回了家。临回去的时候，还一直叮嘱我，这一套书里，其实，就是缺了唐史，所以用《唐宫二十朝演义》来代替，以后一定要补齐......
时隔多年，去年的时候，打电话回去，他还专门提起，说他买到了唐史，让我带走，凑齐一套......
但是，我忘记了，他也忘记了。
我大三的那年，忽然有一天，传来消息，他脑淤血。住院。
幸运的是，手术比较及时，没有什么后遗症。而且恢复得很快。
只是，他从此不敢再痛快吃他喜欢的肉。喝他喜欢的酒了。
那是八年前。他已经是七十多岁的老人。
如今，不孝顺的我，毕业了，工作了，回去的次数越来越少，回去的时间也越来越短。
只要听到他们身体还不错，没什么病，就自以为是地放心很多。
只是有时候做噩梦。梦到他们中的某一个有不好的消息，会从梦中哭醒。
醒来时，打电话给家里，得知没事。于是继续放心下来，一如既往。
以为他们一直会这样，直到我老去也不会离开。
这年春节，回家一周。我和妈妈回去了住了两个晚上。
那一次，我才发现，他们老了。
在沙发上看电视,他总是会不由自主坐着就昏昏睡去。
晚上要睡觉的时候，由于冬天穿得衣服太厚，脱掉棉衣皮裤的动作是那样迟缓。
我帮他把被子盖好，忍不住一阵心酸。
他们，真的真的老了。
第三天中午，我们要回去了，舅舅送我们去县城坐车，他和她站在门外，送我们离开。
临开车的时候，他们说，五一或者什么时候有空就再回来。
我说，一定。
车开的时候，我回头望去，最后一眼，看到的依然是他们单薄的身影和不舍的眼神。
忽然就想哭，但，还是忍住了，装作若无其事，听舅舅和妈妈聊天，那天，我很难过。
我失言了，半年以来，我忙碌到完全没有时间实现我的承诺。
而现在，我很害怕，很害怕。
半个月前的7月13日，他再度脑出血，送进了医院。
虽然立刻进行了手术，但是，由于年纪大了，出血量太多，始终昏迷不醒。
让我无法原谅自己的是，我一直到三天后，才知道这个消息。
而让我更加无法原谅自己的是，直到今天，我还无法回去看他。
妈妈一直安慰我说，现在你回来也见不到，他现在在重症监护室，不允许探视。我们守在这里也很难见到他。
妈妈还说，现在手术情况还不错，但是得慢慢恢复，你先忙完，等转到普通病房再回来。
于是，我继续自欺欺人，想着，他会像上次一样，不用太久就会恢复过来了，会好起来。
但是，那天爸爸打电话告诉我，医生说得很严重，说你家老爷子虽然暂时没有生命危险，但有可能醒不过来了。
挂了电话，哭了很久很久。
一想到春节时候的见面，就忍不住泪流满面，一如我在打下以上这些字的时候。
我怕，怕那是我见到他的最后一面，怕那是我听到他说的最后一句话。
我以为他可以活到100岁甚至更久，我等他什么时候能来北京，来他最喜欢的外孙女的家里住一住，我还在等他把那两本唐史亲手交给我，我甚至希望他能等到四室同堂的时候......
如果死神能听到我的企求，可以不可以，放过他。
求你，不要绑架我的爱。
求你，把我的姥爷平安放回来。
求你。
七月十七日。十年。
听起来如此漫长而遥远。
尽管途中有分离，但，终于还是在一起。
当初被人以为是快餐式的闪电恋爱。
原来真得可以走这么久。
三千六百五十天的岁月，仿佛只是转瞬之间。
太行山深处的小村，安静简朴的小学校，傍晚夜风中的吉他声。十七八岁的青春告白。
背景音乐是流浪歌手的情人、恋恋风尘，以及，青春。
真的已经是十年前了。
忽然有想去旧地重游的念头。
却又很快放弃。
一些美好的纯真的东西，还是留在记忆里好了。
不带伞的时候，一定下雨.
带伞的时候，即使出门前雷声隆隆,依然会半点雨滴都不掉.
等着打车的时候，公交车呼啸而过。
等公交的时候，空的出租车趾高气扬停在附近被别人抢先.
无论房间里多少人，如果有一只蚊子.也一定和我亲密接触.
好吧,我就是这个命.
还是很忙,忙到需要在小本子上写下要做的所有事情。
然后再一件一件划掉.
感觉自己前所未有的任劳任怨.
这分明不是我的风格
一个头儿说，节目的好坏，关键在于你对它的态度.
恩，我觉得。我的态度从来都是马马虎虎.凭着小聪明混日子.
所以,节目大概也是一样吧.
就好象，我认真考虑了上面的意思，改过的稿子确实比应付交差的要清晰.
还有，我发现自己这段日子越来越低调啦.
不抽烟不喝酒不听音乐不看电影不泡吧不看演出不拍照片不写博.
不忧郁不感伤不惆怅不幻想.
就连上班都老老实实只穿T恤和仔裤.
挖靠,文艺女青年的调调,完全和我不搭界了嘛.
姑娘我现在是大俗人了.
目前，作为一个大俗人的日常生活就是.
睡觉，吃饭,赶路，上班.
在睡觉之前短暂的两小时里斗一斗地主,在来回地铁的两小时里看一看漫画书.
就是这样啦.
不过，搞不好过段日子还会重出江湖.
天晓得呢.
（注：第一个字，学自大骨头，还好，没学他用繁体字。）
只能说，时间，真的好快好快好快，此后省略N个重复词语......
小白还是走了，离开北京，回了家乡。
内蒙的蓝天白云，应该比北京的高楼大厦要美。
在这个城市停留了十一年，算起来，已经很漫长，终究也是有些不舍的吧。
无论如何，或许是一生中最美好的年华，都留在了这里。
给他饯行的那天，莫名不知道说些什么好，只是给坐在对面的他，拍了一张照片。
其实那天在座的诸多人，也都没有太多的言语.
只是,最后小白喝了很多酒。
而我，还要在这个越来越不喜欢的城市里继续游荡。
和大多数人一样，庸庸碌碌。
不是没有想过离开，只是，小小的一个变动，尚且会牵扯太多。
由一个人，到两个人，再到两个家庭，身边朋友，种种种种。
所以，我们只能懦弱地继续挣扎。
忙碌了一年零一个月的节目，终于要尘埃落定。
七月中旬播出，意味着还有半个月的忙乱。
但，总算是快结束了。
黎明前的最后黑暗。
好吧，我忍。
忍受长久以来仿佛永无止境的开会的折磨，忍受节目一遍又一遍修改的痛苦，忍受长达半年不发钱的窘迫，忍受正常生活被四分五裂的无奈......
等一切结束之后，只想好好出去走走。
真得，很累。
还有，终于告别了游戏，我的完美世界。
无论官F还是私F，统统放弃。
刚好一年的时间。
的确该放下了的时候了
只是，经历过的，依然不会轻易被淡忘。
想对大家说，会记得，在一起的日子。
好吧，该继续写稿子了。
革命尚未成功，同志仍需努力。
都乱了.
连续30小时不眠不休,靠一杯又一杯清咖啡维持清醒.
然后花一个小时打车加地铁加蹦蹦回家.
一路轻飘飘,似要成仙.
但，宁愿自己辛苦，也不愿再看人脸色.
不期望别人可以为你的事情尽心尽力,能这样做的，其实寥寥无己.
那天和人大吵,气到手抖,可之后仍要若无其事继续合作.
人生无奈，实为如此.
连日扬沙,家里宛如小型沙漠,无心打扫.
只想，昏天黑地睡上一觉.
大雨的夜里,人生如梦.
我们究竟为谁活着?偏是要和自己过不去呢.
忽然想起，几年来，我们写过的话,大多已经忘记了吧.
震后七日。同悲同悼。
出门前换衣服，从未有过的迅疾。再简单不过的黑色T恤，这样的心情，不适合任何鲜艳的色彩。
报纸，网页，这一天，都是黑白两色。
QQ，MSN上，灰色的头像。
晨报的头版，深黑的底色上，一抹烛光。
哀悼日。
地震死难人数增至 32476。
每一个数字，都曾是一条鲜活的生命。
四周的空气，仿佛也变得凝重。
路过附近小区，看到花园里散步的老人，小推车里的幼儿。
既温暖，却又心酸。
千里之外的废墟下，有多少和他们一样的生命，已然逝去。
地铁上。一路翻看报纸，依然不止一次有想落泪的冲动。幸好有墨镜挡住了四周的视线。
后来，同事在办公室说起，他在路上看到一个女孩子。看着报纸，眼泪潸然而下。
我想，我们，应该都是一样的心情吧。
一路都在胡思乱想，想过资助一个孤儿，想过重建灾区时去那里给孩子们上课，想过很多。
从来没有如此强烈地想做些什么，也第一次希望，假如自己学医，该多好。
全栏目紧急会议，台里通知，常规节目停播，所有的人，都在赶制抗震救灾的特别节目。
在这样的时刻，终于可以做一些力所能及的事情。
气氛一下变得紧张。
打各种电话，寻找灾后心理救助专家。却得知大部分专家去了灾区。
居然找不到合适的人在北京采访。
半认真地对同事说，不如和专家们一起去，跟拍，现场记录。
这才算纪录片的真实。
但我知道，这并不可能。栏目的性质，条件的限制，灾区的现状，并不允许我们不可能前去跟拍。
可，我发誓，如果有这样的机会，我一定会去。
下午两点二十八分。栏目组的所有人，面向西南。
低头默哀。
旁边部队大院的警报长鸣。
三分钟，短暂而又漫长。
结束时，我看到有人悄悄擦了擦眼睛。
以一个国家的名义。
为所有的死难者哀悼。愿你们在天国安息。
为所有的生还者祝福，愿你们在未来坚强。
2006年10月，由松潘至成都，途径茂县、汶川、都江堰。
在大巴上，随手拍下的几张照片。
如今看来，恍如隔世。
以此为祭。
国....
原来都是....